Sem paciência pra titulo

Um dia, em um futuro não muito distante, tu vai estar sozinho. Não que tu não já seja totalmente sozinho. Mas vai chegar o dia em que tu vai estar deitado na tua cama, vai fechar os olhos e tudo vai estar negro, então tu vai perceber o quanto esta só. Vai pegar o celular e todos aqueles milhões de numeros da tua agenda passarão claramente na tua frente e tu vai ver que não tem nenhum numero mais pra discar. Ninguem que atenderia o telefone só pra conversar, só pra falar merda por uma hora e fazer o mundo parecer menos chato. Talvez tu até tente ligar pra um ou dois amigos, aqueles de sempre. E dai eles vão vir com aquelas conversinhas vazias de sempre, tu vai fingir que esta super interessado nas conversinhas vazias de sempre, depois de 5 minutos vai desligar e ver como é triste essa tua vida de gente falsa e interesseira. E tu vai sentir vontade de gritar chamando alguem pra te fazer companhia, mas não vai haver ninguem solidário o bastante pra largar tudo e sair correndo só pra te dar um abraço demorado e te colocar no colo e ficar mexendo no teu cabelo até fazer o mundo parar de girar e tu se sentir quietinho e confortavel. Não vai ter ninguem pra ouvir o teu choro infantil com toda a paciencia do mundo. Ninguem vai estar nem ai se teus pais foram maus contigo, se tua infancia não foi tao boa assim, ou se tu tem traumas por ter sido gordinho.E sei lá, talvez tu tenha vontade de assistir um filme, ou mostrar pra alguem algum dos filmes que tu gosta, quem sabe até mesmo fazer uma lista de todos os filmes legais que tu quer mostrar. Mas não, não vai ter um só corpo que queria fazer isso. Dai tu vai perceber que só uma pessoa é legal o suficiente pra fazer coisas tão legais pra ti. E tu vai sentir vontade de sair da cama, ir pra algum lugar inesperado, fazer alguma coisa totalmente aleatória mas vai desistir da idéia algum tempo depois, depois de lembrar que tu está sozinho. Que ninguem tem vontade de verdade de sair contigo. Que na verdade tu é chato, e que, se não for por algum interesse da outra parte, tu vai ter que sair com o teu cachorro mesmo, já que ele nem sequer ouve o que tu diz e é o unico que fica feliz só em te ver. Talvez tu até saia, se encontre com algumas pessoas ridiculas que falam mal de ti quando tu vira as costas. Que gostam de pedir as coisas mas vivem falando por ai que te acham um mongolão. Dai tu vai pensar em alguma coisa engraçada, vai querer fazer piada sobre alguma coisa, ou fazer algum comentario sarcastico sobre alguem. Mas vai guardar pra ti. Porque tu sabe que ninguem vai rir, porque sabe que todo mundo vai achar idiota e desnecessario. E, porque tu sabe que só uma pessoa no mundo ria contigo um riso verdadeiro. E porque lá no fundo tu sabe que só existiu uma pessoa nessa cidade chata com quem tu podia falar o que quisesse sem medo algum. E tu vai querer fazer tantas, mas tantas coisas e não vai poder fazer nenhuma. E vai ligar o rádio e só são ter algumas musicas se repitindo: as nossas. E nesse momento, quando tu te ver perdido, sem ninguem que te entenda de verdade, dai, talvez, virão subitas memórias de nós. A minha preucupação, meus beijos, meus abraços, minha risada e até a minha vergonha de pegar onibus. E um novo momento vai surgir. O momento em que tu vai sentir uma angustia no peito terrivel, e vai desejar com cada pedacinho da tua alma o nosso mundo delicioso de volta. Vai querer com cada pingo dolorido da bile do teu figado a nossa vida de volta. E dai, dai sim vai ser triste. Lamento te dizer mas o nome de tudo isso vai ser saudade. Aquilo que eu tinha tanto, aquilo que inclusive cheguei a te falar algumas vezes e tu se achou bom depois pra dizer pra mim que tambem tinha. E quando tu finalmente discar o meu numero, ele vai estar ocupado demais com tantas outras ligações mais importantes, ou nem vai mais ser o mesmo, ou até mesmo que eu nem vou mais querer te atender. E quando tu tentar me encontrar, vai ver que eu estou longe demais em outra nova vida. E então os teus olhos vão te ensinar o que são lagrimas de verdade, aquelas que chegam a arder quando caem, aquelas que tu me viu derramar quando tu prefeiriu negar a verdade e viver a vida que teus amigos, que nem gostam de ti de verdade, queriam pra ti. E o nome do enjoo terrivel que tu vai sentir vai se chamar arrependimento, e a falta de apetite vai se chamar remorso. E então, quando mais dias se passarem, e eu continuar sem te querer, quando nada mais de bom de acontecer, quando tu perceber o quanto a tua vida é sem graça e vazia, e ninguem mais te olhar com os meus olhos encantados tu vai encontrar a tão famosa solidão. Apartir daí, o que vai acontecer é surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas coisas acima... vai ser o tal te tempo que tu tanto gosta de falar. E ah, boa sorte, sinceramente, tu vai precisar.

California Guy.

- I want you. You know what this mean?
- Of course I know. And...what a coincedence 'cause i think i want you too.



(...)

Happy end

Tres meses solteira, depois de dois anos estando sempre namorando, dois invernos acompanhada e agora eu achando um absurdo total ter que passar esse inverno morrendo de frio sem ninguem pra me abraçar e me levar pra baixo das cobertas. Alias, achando um absurdo eu ter isso quase sempre, mas nunca durar mais de quatro horas. Tres meses inteirinhos recheados de frases do tipo " eu não aguento mais", "eu odeio ficar sozinha", "eu me odeio", "não sei viver sem um namorado", e , a mais equivocada de todas: "ESSA É A PIOR FASE DA MINHA VIDA". E coitados dos meus amigos né, que tinham que ficar ouvindo isso e me mandar calar a boca 15 vezes por dia. Coitado dos meus amigos e amigas que faziam de tudo pra fazer eu tentar ver o lado bom das coisas, e sempre fracassaram e acabavam por desistir mesmo.Tudo que eu queria era que meu final feliz chegasse logo. Eu procurava, procurava e só acabava me enterrando na merda cada vez mais. Todo cara que eu via, passava umas 4h junto, já achava que era um futuro namorado em potencial. Eu achava que a minha felicidade estaria guardada nas mãos de algum homem, qualquer que fosse. E eles, é claro, percebiam o meu desespero, e me tornavam mais desesperada ainda quando desapareciam no dia seguinte. E parecia ser um ciclo sem fim isso, cara legal+ casa do cara legal+ desespero +desaparecimento no dia seguinte = uma garotinha cada vez mais desesperada. É claro, porque se meu final feliz não estava nas mãos de alguem, onde mais é que ele iria estar? Eu não queria lutar com a realidade cruel de que o meu final feliz só dependia unica e exclusivamente da unica pessoa que poderia me amar de verdade: eu mesma. Mas, até algumas semanas atras, era mais facil eu me esconder de mim e tentar me encontrar nos braços de qualquer idiota. E por culpa disso, eu sempre dei uma de ridicula. Não sei porque, mas algo em mim me diz que todos os caras com que eu sai nesses ultimos tempos, ficaram com o ego lá na puta que pariu e me acharam uma completa retardada e, no minimo, maluca. Mas não reclamo, eu dei muita razão pra isso. Eu fiquei vendo amor em cada gesto, fiquei vendo amor em cada olhar, fiquei vendo amor em cada gentileza, em cada carona, em cada cama. Quando no fundo, não era amor. Era o mais puro e frio tesão. E só. Tive que passar por tudo isso, pra hoje poder dizer que eu, concerteza, estou vivendo a MELHOR fase da minha vida até agora. Eu posso até não ter achado o cara dos meus sonhos em todas essas noites que sai sozinha em busca de um, mas, eu me diverti, fiz varios amigos/as e posso dizer que em 3 meses tenho muito mais historia pra contar do que em dois anos. E esse inverno, pode até ser o mais frio de todos os tempos, mas concerteza tambem é o mais divertido.Eu posso até ter passado por louca, bebada, puta, vagabunada, idiota. Mas a questão é que eu to cagando e andando pra isso tudo agora. Pior é alguem nunca se apaixonar. Prefiro me apaixonar uma vez por semana e sofer o que eu geralmente sofro quadno vejo que sou a uniac apaixonada do que viver na apatia de não se apaixonar nunca, de ficar por ficar e comer por comer. E quer saber? Talvez meu final feliz não esteja naquilo que eu espero sempre, no amor a primeira vista, na exceção a regra, na reviravolta no terceiro ato ou na declaração de amor inesperada. Eu coloquei tanto o meu final feliz nas mãos deles, que esqueci de diferenciar quando estou sendo a exceção e quando eu estou sendo a regra (nunca, mas enfim). Eu me foquei tanto em encontrar alguem que esqueci de diferenciar quem me quer de quem não me quer, quem vai ficar e quem vai me deixar. E, eu acho mesmo que o meu final feliz não inclui nenhum cara incrivel. Talvez meu final feliz seja simplismente eu, sozinha, recolhendo os caquinhos e recomeçando. Ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. E ficar extremamente feliz de que, mesmo com as ligações sem retorno, as promessas nunca cumpridas e o coração partido, mesmo com todos os erros estúpidos, com toda a vergonha e constrangimento de parecer meio desesperada, eu nunca, mas nunca mesmo, perdi a esperança.

Muito e porra nenhuma

Pô, faz um tempão que eu não escrevo nada aqui. Ando com uma falta de inspiração sem noção assim. De tanto não ter o que falar, resolvi escrever sobre a falta do que dizer. Ok, mentira, eu até teria sobre o que falar, tive várias outras decepções ao longo das semanas,decepções com pessoas, decepções comigo mesmo (varias, inclusive) paixões de uma semana, relacionamentos de algumas horas, fucking crazy partys, descobertas no minimo intrigantes, dias maravilhosos ao lado de amigas maravilhosas, o achado de uma segunda familia, viagens, programação de mais viagens pra agora e coisas meio bizarras de eu citar até para mim mesma. E o incrivel é que antes de eu parar, as 3 e meia da manhã, pra escrever isso, nem eu tinha percebido quantas coisas me aconteceram nesse tempo que não me pronunciei. Continuo andando com o meu caderninho e caneta, pra quando acontecer alguma coisa eu anotar o que me veio na cabeça e transformar em um texto depois aqui. Mas, as paginas dele estão em branco. Não consegui escrever nada, pensei taaanta coisa que acabei não escrevendo nada. Alias, quase tudo comigo é assim, de tanto ter o que dizer acabo ficando quieta, de tanto ser frágil dou a impressão de não estar nem ai, de tanto medo de ficar sozinha eu recuso companhia, de tanto se legal acabo assustando e parecendo ser estranha só, de tanto querer escrever e colocar pra fora tudo isso acumulado no meu cerebro, figado e coração eu deixo as linhas em branco. E assim vai, tudo na minha vida vai indo e indo. E ir, não necesariamente, significa evoluir. E dai, de tanto ir, começa a vir. De tanto vir, volta. E volta tudo denovo sempre. Quando penso que eu aprendi a lição, pof, lá estou eu pra cagar tudo de novo. "Juro pra mim mesma nunca mais fazer isso comigo mesma" haha, espera uma ou duas semaninhas pra ver se eu não fiz denovo. Mas tudoo bem, a psicologia explica, processo de auto sabotagem é o nome disso. Pelo menos, não estou sozinha no mundo nesse quesito, existem até livros sobre o assunto. Ufa.E o vazio hein, o que fazer com esse vazio que eu sinto? To tentando apelar pra tudo pra passar e não passa. Não passa nunca mas quase semre passa, pelo menos uma vez por dia. E dai eu tento escrever, tento escrever sobre o que eu to sentindo, sabendo que o que eu to sentindo é inexplicavel. Mas e dai? Eu não escrevo pra ninguem, não escrevo com segundas intenções, não escrevo pra ninguem ver, não escrevo nada aqui de proposito, não falo mentiras, aqui não tem entrelinhas, metáforas, indiretas nem diretas. Escrevo porque escrevo, porque me faz bem. A pior coisa que deve ter deve ser escrever só pra tal pessoa ver. Escrever sem sentimento de verdade, escrever por escrever, com toda a segunda, terceira e quarta intenção do mundo. Escrever pra se achar legal, sem nem saber direito o que dizer simplismente porque não tem o que dizer, são só um mont de palavras amontoadas fazendo o menor sentido. Maltratando assim a escrita e fazendo perder todo o sentindo de parar tudo que ta fazendo pra colocar algumas palavras no papel, no bloco de notas, no word ou sei lá onde. Mas enfim, e esse vazio que eu to sentindo hein, vai passar quando mesmo? Por favor, alguem me sacode e grita bem alto no meu ouvido que não existe vazio porra nenhuma, que a vida é linda e que fazer drama já virou patético? Mas por enquanto, eu só peço a minha inspiração de volta, só isso e já ta bom. Sempre fui de me contentar com pouco mesmo.