sagitariana até os ossos

Af, maldito signo de sagitario. Odeio sempre ser superultramegahipermaster³ exagerada e odeio sempre ferir o meu orgulho por pouco, muito pouco, quase nadinha.O que eu não consigo entender é porque eu insisto em falar as coisas sem pensar, insisto em exagerar, em dizer coisas que eu nem tenho certeza se é isso mesmo que eu to sentindo. Tudo pra criar um drama básico. Tudo porque eu tenho mania de achar que a minha vida é um filme. Onde eu vou dizer tudo que eu to sentindo, sem dar valor a expressão 'amor próprio'e, então, tudo vai dar certo. Que nem em um filme. Idéia idiota essa. É claro que as coisas não são assim. Por mais que eu deixe meu orgulho inteirinho de lado, por mais que eu exprima tudo que eu (acho) que to sentindo e fale todas aquelas frases que eu guardei durante meses e jurei nunca falar e ainda, abrace ele como se todo o amor do mundo coubesse no meio daqueles braços, eu tenho que admitir: a vida não é um filme. Vou ser insistente nisso pra ver se entra aqui no meu doentinho da cabeça. Não da pra esquecer o que passou. Perdoei, óbvio, mas esquecer? Jamais meu bem, jamais. Por algumas horas pareceu tudo certo, pareceu que nós realmente deviamos ficar juntos, que era o correto a se fazer, analisando a seguinte situação: eu amo você, você me ama, vamos fugir do mundo. Mas, como eu disse, isso foi por algumas horas. Tres horas no maximo, as em que ficamos juntos, e mais as duas horas que eu fiquei tentando dormir enquanto pensava só em ti. Agora...porque eu fiz aquilo? Porque eu mais uma vez não resisti aos teus beijos e teus abraços e apertos? Porque eu, mais uma vez, disse o que não era pra dizer e porque eu, mais uma vez, levei teu ego lá pra cima? Eu não preciso disso. Modéstia a parte, eu sou loira, alta, magra, tenho peito e bunda na medida certa, faço a unha e sobrancelha toda a semana, sei me vestir bem sem ser vulgar, danço funk até o chão, sou super engraçada e tenho bastante assunto. Quer saber mesmo? Chove caras atras de mim. Todos os dias. Eu não fico um dia se quer sem receber um scrap sendo convidada pra sair, uma mensagem de texto no celular, uma ligação, um depoimento ou uma trova no msn. Nas festas todas as minhas amigas ficam com inveja de mim porque eu sou, obviamente, a mais disputada. Todos os homens sabem que é dificil encontrar uma mulher igual a mim e nenhum quer perder a chance. E quer saber? Eu posso estar parecendo me achar o maximo agora, mas a verdade é que eu nem me acho. Não sou de tirar vantagem. Os homens correm atras de mim, mas eu nem to. Não é de homem que eu preciso nessa momento. Terminei meu namoro em duas semanas porque vi que não era isso que eu queria, eu queria algo a mais. Se eu estou sozinha (quer dizer, solteira) é porque eu quero. Porque estou feliz assim. Desligo o celular na cara mesmo, não quero que o cara que eu conheci na festa da noite anterior venha querendo algo a mais. Eu me viro bem sozinha, eu não quero e não dependo de ninguem, eu me banco sozinha, eu me banco com o coração, eu gosto da liberdadade de não dever satisfação pra ninguem nesse mundo, só pra minha mãe as vezes quando ela resolve surtar.E dia dois de julho que se foda, a decisão não é somente tua, ela depende de mim tambem. Quem disse que eu vou querer? Quem disse que eu não me arrependi de tudo que disse e quis mais do que tudo não ter nascido sagitariana? Quem disse que eu acredito que tu mudou? Porque a mudança tem que partir dos dois lados, e não somente de um, já que os dois são errantes. Assim, de verdade, alguem que tem as suas opniões formadas pelas opniões dos amigos não me interessa. Quero alguem que saiba pensar por si proprio. Alguem que saiba deixar o orgulho de lado e admitir que a vida é curta e que nós temos que aproveitar ela com quem amamos, tentando perdoar o passado e acreditando em um futuro melhor. Alguem que só olha pra tras não faz meu tipo. Alguem que diz que me ama, diz que só eu mexo com ele daquele jeito, que admite que tem saudades, alguem que fica encostando o tico na minha perna pra depois dizer 'estou só aproveitando o momento', só porque os amigos suuper legais não vão achar ele legal, esse alguem, não me merece. Alguem que prefere ser descolado do que humano, defintivamente, não faz parte dos meus planos futuros. A não ser que esse alguem venha e me diga que não é assim, e me explique o que ta acontecendo de verdade. Se não for assim, não muito obrigada, descarto essa possibilidade. A gente se reconheceu de longa data quando nos vimos pela primeira vez. Mas se tu não souber ser humano o suficiente pra admitir isso, então já não sei mais o que pensar. Te amo, talvez pra sempre, mas nem por isso deixo de viver a minha vida. Não preciso de ti nem pra caminhar e nem para ser feliz, mas como seria bom caminhar e ser feliz ao teu lado. (entenda como quiser.) (22 dias?)